—— 所以，我想把从你那里得到的，还给你。



☂



「这什么狗屎便当啊！」



一大早爸爸的怒吼声就响彻整个家。我正在刷牙的手不由得停了下来。



「妈的用什么冷冻食品！是想让我在公司打开这么丢脸的便当吗？别人会怎么看我？稍微想一下就知道了吧！你明明是个家庭主妇，怎么连便当都做不好！！」



看来今天心情特别差。明明不喝酒的时候话很少的，现在却不停的一直骂妈妈。昨晚很晚才酩酊大醉的回家，说不定还在醉。



「少拿打工当借口！！」



妈妈好像反驳了什么，爸爸的声音更加不满。



「是你坚持，我才勉强答应你去打工的！得意洋洋的跑去工作，就好像在跟邻居说我赚的不够用！这个我也忍了！要是因此做不好家事就不要去打工了，现在立刻打电话去店里！！」



我重重地叹了口气。一大早就得听这么高压的叫骂声，真希望他能站在我这个女儿的立场上想一想。



客厅安静了一阵，然后听到玄关门大声关上的声音。爸爸终于去上班了。



我悄悄从洗手间出来去厨房一看，妈妈比平常弄出更大的声音在洗碗。脸色非常难看。



妈妈老是这样。被爸爸无理大骂之后会非常懊悔的发脾气。但被骂的时候只会沉默着点头拼命道歉，或声如蚊蚋般微弱辩驳。然后就像发泄那股无处宣泄的悔恨与不满一般对我破口大骂。我之前也曾经受不了她一跟爸爸有冲突就迁怒我，说过：「要是只会吵架，离婚算了」。可妈妈气得像要喷出火来大骂，「不要说得这么简单！我是因为你们才忍耐的！」。



那之后我再也不对爸妈之间的关系发表任何意见。说什么都没用。我吞下叹息，不被妈妈发现的悄悄离开家。



从妈妈随便丢我书那天之后，我就再也没跟她说过话。之前不管她骂我什么，我总是默默承受，不过这次我无论如何都无法忍耐。虽然大概不可能，但在妈妈那边主动道歉之前，我不想开口说话。



我拼命压抑着宛如在黑暗沼泽中噗噜冒泡的愤怒往前走，没多久就远远看到留生正站在街角处。一边想着还在啊，一边看也不看、招呼也不打的从他旁边擦身而过。他就默默的在我身后迈开脚步。



就在我拒绝他的第二天，走出家门，他就在附近等我。就算说了「非常抱歉，我真的不想再跟留生一起行动了」，他依旧每天都来。我没办法，尽管觉得抱歉，还是只能无视他。因为，不知道在哪里会被谁看见。我不想再经历那种事了。



天气阴沉沉的。厚厚的云层盖住了晴空，遮去太阳的光芒。整个世界没有光也没有影子，只有一片灰蒙蒙。



不跟留生说话已经过了一周。我跟以前一样，在学校总是一整天都不开口，眼神不跟任何人交会，心态稳定、不受打扰。



即使我看到他了也不说话，可不知道为什么，留生还是没有放弃，在我周遭出现。早上会稍微保持一个固定的距离跟在我身后，到学校也一直待在我视线范围边缘，回家时也跟之前一样跟着我到图书馆，什么都不做，就坐在离我五张桌子的地方。然后送我回家，看我进家门后，沉默离开。



总之一整天都在我看得见的地方。但这不代表我就会跟他说话。就只是在同一个空间里而已。



看到他的模样，我想起原本已经忘记的跟踪狂之谜。即便我不知道他有什么目的，可他似乎打定主意就这样跟着我。



不过，大概是因为我没有和留生互动，没有近距离对话吧，我变得不在意班上女生的眼光了。而班上女生像又和以前一样，把我归类在「虽然看得见但当看不见」的行列。



我得以再次回到「比空气还没存在感」的生活中。



「喂 —— 日本史小老师，把笔记发回去。」



老师的声音从教室后门传来，正在呆呆看着窗外的我回过神。日本史小老师是我。



我想回答是，但发现喉咙就像口渴的时候一样干涩，没办法顺利说出话来。



这么说起来，我是什么时候开始没说话的呢，想一想，应该是从三天前的古典文学课上，被点名回答了「是形容动词」后，就没跟人说过话了。



家里的气氛变得比以前更差，爸爸在深夜十一、二点时喝得醉醺醺的回来，闹完立刻就睡，妈妈持续歇斯底里，会因一点小事就暴跳如雷。由于丢书的事情，我仍然不想跟她说话。姊姊补完习后便会关在自习室念书，也是不到十一点左右不会回来。



所以我在家也好、在学校也好都没开过口，也没有说话的必要。



没有留生就变成这个样子，我想。正因为他过去耐着性子，无数次跟不善言词的我对话，我才有办法出声。



在家、在学校都不讲话。这对过去的我而言明明应该是「普通的状态」，但不知为何，现在却莫名的觉得空虚。或许是因为跟留生一起度过，知道了与人来往、畅所欲言的快乐吧？



可我不想知道这种东西。如果不知道的话，我就能一如既往地像平静的水面一样安稳、宁静度日，一辈子这样就好了。但为什么，我现在会因此觉得非常非常空虚呢？



我跟着走廊上满满往体育馆方向的学生，呆呆地走着。左边被挤就往右偏，右边被挤回来就踉跄往左的我，就像是失去船橹、在大浪中无力飘摇的小船。



透过窗户看见的天空暗沉沉。盖满天空、低垂下来的浓灰色云朵，蓄积了满满的水分，沉重得似乎可以立刻坠落。



今天第六节课在体育馆有集会活动，好像是某个演讲。我在发呆没怎么在听班导说话，所以不清楚内容。



在挤满人的鞋垫上找到空档，我换上体育馆运动鞋，走了进去，找到自己班级的队伍坐在地上。留生一会也会来，如果我往前坐，他又会跟在后面吧？我叹了口气。



我不擅长面对全校性集会。班上同学已经看我的胎记看习惯了，但其他班级的人或是高年级生就会露骨的时不时往我这边看。其中有第一次看见我，一脸惊讶的瞪大眼睛，然后一直盯着我看的人。因此我总是尽可能的不引人注意的蜷缩起身体，蹲着把脸藏在栅栏似的发丝中。



我一边只用耳朵听着周围的喧嚣一边静静等待，打钟之后，喧嚣声音一下子静了下来。司仪老师拿着麦克风发下号令「大家一起，行礼」。我就这样低着头微微鞠躬。



「那个 —— 那么，我来介绍今天的讲师。」



大家啪啪拍手。似乎是麦克风交到讲师手上，喇叭里传出来的变成了年轻女性的声音。



「大家好，我是在『心理健康咨商中心』工作的临床心理师，我姓中村。平常在我们中心……。」



心理健康，这个词让我无意识的抬起眼。女性讲师身后降下投影幕，投影出今天的演讲题目「为了守护自己的生命」。我的胸口突然有种热烫的感觉。



「……我的工作，是像这样透过电话或面谈，听心里有烦恼的人说话并给予他们协助。今天，我想跟大家分享我工作时遇到的某位女孩的故事。首先，请大家读一下现在发下去的讲义。」



纸从前面传了过来。上面写的是一个叫做「A」的女孩的故事。



她自小和家人处不好，觉得自己可有可无。在学校交不到朋友所以陷入孤立，精神方面也逐渐不稳定起来。到哪里都没有容身之处，就在街上乱晃，交到坏朋友开始做坏事。



而后，最终因为她吞服大量安眠药、用美工刀割腕，反覆自杀未遂，所以透过学校转介连络上咨商中心的工作人员，进行心理咨商等协助。



读到一半，周围的学生纷纷「好可怕喔」的面面相觑，但我立刻觉得「这是我的故事」。我近乎疼痛的清楚明白少女A的心情。



「大家读完了吗？」



女性讲师静静地开口。宛如从深海中缓缓浮上似的，思考回到现实。



「A「同学最后……自己结束了自己的生命。」



她带着哭音说。其他学生则像是受到打击似的发出感叹声。



「关于A「同学的故事，你觉得怎么样呢？」



讲师点了坐在最前排的学生问。



「我觉得如果死了一切就结束了，而且家人也会难过，所以不可以自杀。」



一个应该总是位处班级中心群体、给人开朗活泼印象的男生回答。他会在最前排，代表是学年委员长。



他平常都过着充实、富足的生活吧？我想。外表好看，头脑、个性一定也好，被家人所爱，被许多朋友围绕，幸福的生活着。他一定一辈子都不会知道，孤独到想死的少女A是什么心情。



「是的，正是如此。」



讲师大幅度的点头。



「要是死了，一切就结束了。的确，讨厌的事情会消失，但另一方面，就连好事也会跟着消失。」



呵，我露出苦笑。这个人不知道啊，我想。



「在你们当中，也许有觉得想死、死了也无所谓的孩子。不过只有一件事希望你们能记得。」



我抬起眼，透过浏海的缝隙看着她。那是张即使悲伤的皱着眉，却仍然宛若充满慈爱微笑般的脸。



「现在不管有多少痛苦，只要活着，一定会有好事发生。世界非常大，离开学校这个小小生活圈后，外面有很宽广很宽广的世界。那边充满着令人期待、开心的事物。」



光听就觉得痛苦。这个人，真的，什么都不知道。



「请不要忘记。你要是死了，会有人悲伤难过的，绝对有。你的家人、你的朋友、学校的老师，大家都会大受打击、为此哭泣，请不要让珍惜你的人难过。然后，一定有需要你的人，将来一定会在某个地方与你相遇。不可以自杀。要是你死了，有一天会与你相遇、应该被你拯救的那个人就太可怜了不是吗？所以你们不能死。」



放屁。我想出声反驳。



我抱膝埋头，拼命压抑着难解的心情。



为什么会觉得这么难以呼吸呢？



回家路上，我一边抬头看着已经重得不堪负荷开始滴雨的乌云，一边思考。



虽然过去就是如此，但最近比之前更痛苦了，痛苦得无以复加。在家窝在自己房间里也好，在教室角落看书也好，心情总是不能平静。明明过去只要降低存在感，塞住耳朵、闭上嘴巴，就像身处坚硬紧闭的贝壳中，不受外界的任何刺激，能够安安静静地活着。现在不知道为什么，没办法好好呼吸，像是要一直索求氧气似的感觉。



少女A的故事不断在我脑中盘旋。和家人不亲、没有朋友、对任何人而言都没有存在必要性的她，因此觉得死了也无所谓。觉得想死、觉得死了比较好。我深切的了解她的心情。



我也一样。最近常觉得自己其实没有活着的意义。并不是因为感伤所以这样觉得，而是客观认为。



而且，我接下来不管活多久，大概也都是一样的。变成了大人也好、变成了老奶奶也好，都无法改变我没有存在价值这件事。



就算现在立刻去死我也一点都不后悔，我死了也不会有人会觉得困扰。



没有自己的容身之处，没有存在的价值，没有活着的意义。我一直都是这么想的，她也一定和我一样。



那时候，在知道她自杀的学生们同情与怜悯的声音漩涡中，只有我一个抱持着不一样的感情。那是强烈的同感。



当然我觉得她过世了好可怜，但与此同时，也被一种醒悟的感觉包围，「对了，我其实也可以选择自杀」。



我第一次意识到自己活在比一般人严苛的环境里，而且，可以对此感到悲伤与绝望。



讲师说「继续活着一定有好事发生」的声音在我耳边浮现。她为什么能说得这么斩钉截铁呢？真是有够无知、有够粗神经的。这世上明明有很多一辈子不幸，就这样死去的人。那个人对我、看到我这张脸，也能面对面说出「总会有好事在你身上发生」吗？



而且，就算哪天真有期待、开心的事情找上门，对痛苦到现在就想寻死的人而言，一点帮助都没有。怎么会觉得「因为总有一天会有好事发生，所以现在虽然痛苦但要忍耐」呢？如果是能为日后造访的「好事」忍耐的痛苦，就不这么痛苦了。



总之我想从现在的痛苦中逃开。想做点什么去面对现在下着的倾盆大雨。用「总有一天会放晴，所以现在不管淋得多湿都没关系」来安慰因被大雨淋湿而发抖的人，是行不通的。



我要是死了，没有任何人会为我悲伤。我没有任何往来亲密的朋友。爸爸、妈妈跟姊姊，也会因家族之耻的我死去而欢喜，绝不会感到一丝丝难过。



像我这样的人对谁而言都可有可无。何况是拯救别人，更是不可能。



那个什么讲师明明不清楚不受眷顾之人的心情，每天过着满足丰饶、幸福的日子，少在那边用一副理解的口吻说话。我知道自己非常气她，无处宣泄的激烈感情，在心中疯狂回旋。



我握紧伞柄，低着头继续机械性的移动脚步。不知不觉间到了车站，我便顺着人潮往剪票口移动。